有人说：“解决失望最好的办法，就是停止期待。”真的吗？

当我们在关系中反复感到受伤时，这句话似乎听起来很有道理：只要我不期待，就不会失望；只要我不再需要，就不会被拒绝。

于是，为了不让自己受伤，也为了不消耗对方，很多时候，我们就会在心里悄悄对自己说：以后我再也不期待了。

但是，当我们试图让自己“不期待”的时候，内心也会有一种微妙的憋屈感：如果连期待都不能有，那这段关系和其他的普通同学朋友关系，又有什么区别呢？这段关系又剩下什么呢？

也许，真正需要讨论的，不是我们能不能期待，而是：这些期待是从何而来？又为什么会在落空时让我们会如此难受？

为什么我们对伴侣有期待？

1. 来自我们对安全关系的需要 

从依恋理论的角度来看，期待来自我们对安全关系的基本需要。我们天生就有一套“依恋系统”，这套系统在新生儿时期已经以萌芽形式存在，并持续贯穿我们的一生。当我们感到害怕、疲惫或者有压力的时候，依恋系统会更加容易被激活，也就是我们会本能地想要靠近那个重要的人，期待能够从对方那里得到理解、保护和支持。

小时候，这个重要他人可能是父母或其他主要照料者。我们期待父母在我们哭泣时安抚我们，在我们害怕时保护我们。而成年后，伴侣往往会逐渐承担一部分的依恋功能，成为我们新的重要依恋对象。我们会希望自己难过时，对方愿意安抚；会希望当自己经历了外部压力时，这段关系能够给我们带来安全的感觉。从这个角度来说，我们对伴侣的“期待”，其实是对依恋对象是否是“可获得的（Available）”且“会给予回应的（Responsive）”的一种心理预期。

“可获得的”是指我们大体上相信，当自己真正需要时，这个人不会总是拒绝或消失；“有回应的”是指，我们能够感受到自己的情绪和需要被对方接收了，并且得到了一定程度的理解和回应。当我们相信伴侣大体上是可获得的且会给予回应的，这段关系就能够给我们带来极大的安全感。

所以，当我们遇到挫折，期待对方安抚我们；当我们生病或者焦虑，期待对方能够陪伴我们，这其实是很自然且健康的需要。它们可能只是说明了，我们把这个人当作了重要的依恋对象，并自然地期待这段关系能够在自己需要时提供一定的安全、支持与联结。

2. 来自维持自体稳定的需要

从自体心理学的角度来看，期待也来自维持自体稳定的需要。人的自体并不是一个完全封闭、完全依靠自身就能够永久维持稳定的系统，我们会需要他人提供某些“自体客体功能（Selfobject Function）”。即使我们长大了，我们仍然会在关系中获得理解、确认、支持和陪伴，这些回应会参与维持我们的自我价值感、稳定感和连续感。也就是说，重要他人的回应会影响我们如何感受自己。

我们对伴侣的期待，很多时候是下面这两种自体客体需求（Selfobject Needs）的投射：

①镜映需求（Mirroring）：希望自己被看见、被理解。就像照镜子一样，我们期待伴侣能够看见我们的感受、价值和存在，并且能够适当回应我们。我们希望在对方的回应中感受到：我是被看见的。

②孪生体验（Twinship）：希望伴侣能够有和自己相似的感受。我们期待伴侣能和自己有相似的感受、相似的价值感，能够让我们感受到“我不是孤零零地存在着的，我并不孤独”。

那些你在伴侣关系里的期待：期待ta能够理解你、期待ta能在你哭泣时安慰你、期待ta能够陪伴你，其实都是在表达“请看见我”、“请让我感觉我不孤单”。这些期待其实也是我们的自体为了维持心理健康所采取的重要的、正常的方式。

虽然，随着我们人格的成长，我们对外界回应的依赖程度会逐渐降低，但这种渴望被看见、被回应的需求，却始终不会彻底消失。

为什么期待落空会很痛苦？

期待落空时，被触碰的往往不只是眼前的需要，还可能是我们过去的关系体验、对理想伴侣的想象，以及我们对自身价值的感受。

1. 现在发生的事唤醒了过去的体验 

客体关系理论认为，我们是带着过去的经验进入亲密关系的。在成长过程中，我们会把过去与重要他人相处的经验逐渐内化，形成一套关于“别人会怎样对待我、我在关系中是个怎样的人、关系是否可靠”的内在经验。

例如，一个孩子在难过时反复得到安慰，ta可能就会慢慢形成这样的经验：“当我难过时，重要的人会靠近我。即使我现在很脆弱，我也不会因此被抛下。”相反，如果一个孩子在表达需要时，经常被忽视、拒绝，或者是他人对其表现出不耐烦，那么ta可能形成另一种关系经验：“当我需要别人时，对方会远离我。我的需要会给别人造成负担。”

成年以后，我们当然知道，眼前的伴侣并不是我们童年时的照料者。但在亲密关系中，尤其是在我们感到脆弱、焦虑、痛苦时，过去的内在关系模式仍然可能会被激活。也就是说我们不只是看伴侣在当下做了什么，还会在无意识中用关系模式去理解：他的行为意味着什么。

例如，一个人期待伴侣在自己难过时给予回应，但伴侣由于加班了很疲惫，无法给予回应。从现实层面来看，这可能只是“对方今天状态不好，没有及时提供陪伴。”但对于这个个体来说，如果ta过去曾经多次反复经历过重要他人的忽视，那么ta就很有可能被激活一系列的内在关系体验：“我的感受对别人来说并不重要。只要我表现出需要，对方就会觉得我麻烦，最后还是只能靠我自己。”于是，ta感受到的便不只是今天“伴侣没有陪我”带来的失望，还可能同时感受到早年的创伤体验：被忽视、被拒绝、被抛下的焦虑，以及“我是不是不值得被爱”的怀疑。

这也就是为什么，有些时候只是一次的“期待落空”，但最后却能够带来远超事件本身的痛苦。痛苦的强度，有时不仅取决于现在发生了什么，也取决于这件事在个体的内在世界里，被理解成了什么。

2.现实客体与理想客体之间的落差 

在亲密关系中，我们有时会不自觉地赋予伴侣一种理想化的功能：希望ta能够完全理解自己，在自己需要时及时出现，试图通过伴侣弥补过去没有被满足的需要。这样的愿望可能接近于一种“全能幻想”，也就是内心一直保留着一种期待：如果伴侣足够爱我，ta就能永远理解我；如果我们的关系足够好，ta就不会让我失望。于是，伴侣被期待成为一个“能够永远接住我”的理想客体。

但现实中的伴侣是一个独立而有限的人。ta可能爱我们，却无法在所有时刻都能够理解我们；ta可能支持我们，但也会有无能为力和想要独处的时候。当ta没有按照理想客体的样子回应我们时，现实客体与内心的期待就产生了冲突，这样巨大的心理落差，会让我们体验到受挫与失望。我们会发现：原来ta并不能一直按照我想的方式爱我，也无法替我修复过去的那些伤痛。

当我们意识到这一点时，内心可能还会涌上一股淡淡的哀伤，哀伤那个“全能幻想”的破灭，让我们不得不去告别那个“永远懂我、永远不会拒绝我、永远不会让我失望”的理想伴侣。但若是能够接纳这份哀伤，我们就会逐渐从失落中走出来，慢慢地体会到一种重新面对了现实世界的清晰感。我们就逐渐能够同时看见：ta有让我喜爱和信任的部分，也有ta的局限和不足；ta可能爱我，但也可能做不到我所期待的所有事情。我们是有限的，但也是真实地爱着的。

3.被动摇的自我价值感

从自体心理学的角度来看，伴侣的回应有时候会承担一部分维持自体稳定的功能。我们可能会借由对方的理解、肯定和陪伴，感受到“我是被看见的”、“我的感受值得被认真对待。”而当伴侣没有回应时，在内心也可能会有更深层的意义：“你没有回应我，是不是因为我不重要？”、“你拒绝了我的需要，是不是说明我不值得被爱？”这个时候，我们体验到的就是自己整个自我都被否定了，我们可能会暂时失去了那种“我是有价值的、我是值得被爱的”的自我稳定感。当自我价值感受到威胁时，我们就很有可能会感受到强烈的羞耻、焦虑与愤怒，甚至可能会有一种内心失去支撑、自己整个人似乎都要坍塌了的感觉。

所以，期待落空了带来的痛苦，也会与伴侣承担了多少自体稳定功能有关。如果我们将更多的自体稳定的功能放在了伴侣身上，那么当ta没有给予我们所想的回应时，我们的自我价值感也就会随之松动。

从自体心理学的角度来看，伴侣的回应有时候会承担一部分维持自体稳定的功能。我们可能会借由对方的理解、肯定和陪伴，感受到“我是被看见的”、“我的感受值得被认真对待。”而当伴侣没有回应时，在内心也可能会有更深层的意义：“你没有回应我，是不是因为我不重要？”、“你拒绝了我的需要，是不是说明我不值得被爱？”这个时候，我们体验到的就是自己整个自我都被否定了，我们可能会暂时失去了那种“我是有价值的、我是值得被爱的”的自我稳定感。当自我价值感受到威胁时，我们就很有可能会感受到强烈的羞耻、焦虑与愤怒，甚至可能会有一种内心失去支撑、自己整个人似乎都要坍塌了的感觉。

所以，期待落空了带来的痛苦，也会与伴侣承担了多少自体稳定功能有关。如果我们将更多的自体稳定的功能放在了伴侣身上，那么当ta没有给予我们所想的回应时，我们的自我价值感也就会随之松动。

写在最后

对另一半抱有期待，并不是一件需要羞耻或需要压抑的事。我们可以坦然地承认、坦然地接纳自己就是希望在关系中被看见、被接纳、被支持。真正需要关注的，其实不是“能不能有期待”，而是我们在期待得到回应的同时，是否也能看见对方是一个独立真实而有限的普通人。相对成熟的期待或许是：我允许自己表达真实的脆弱与需要，但如果你今天恰好心有余而力不足，我也能理解并接纳你的“做不到”。

如果你发现自己常常陷入“又期待又害怕失望”的循环，明明道理都懂，但却依然感到痛苦的话，请不要责怪自己。那些无法平复的情绪，可能是你内心深处未被妥善处理的伤口，借着当下的事情重新浮现了出来。

这个时候，心理咨询或许可以为你提供一个更安全的空间，陪着你慢慢梳理：那些让你困扰的期待究竟源自何处？我们可以怎样去更好地表达和安放这份期待？然后，慢慢学会既能坦然地表达真实的自己，也能坦然接纳关系的局限。在真实的相处里，生长出属于自己的笃定与力量。